Chaos and Order

💡 왼쪽 원문을 읽으면서 오른쪽에 따라 써보세요. Tab 키로 힌트를 받을 수 있습니다.

원문 렌더가 준비되기 전까지 텍스트 가이드로 표시합니다.

はじめに

「長続きする結婚の秘訣は何か」という問いは、古くからある問いであると同時に、答えるのが難しい問いでもあります。ある人は愛だと言い、ある人は忍耐だと言い、またある人は運だと言います。どれにも一理ありますが、ここ数十年のあいだ、心理学や関係科学の研究者たちは、この問いをもう少し具体的に扱ってきました。なぜある夫婦は対立のなかでも関係を立て直し、なぜ別の夫婦は似たような対立から離れていくのかを、観察し記録してきたのです。

この記事は、それらの研究が何を**示唆している**のかを、落ち着いて整理します。先に大切な前提を述べておきます。研究が示すのは傾向であって、法則ではありません。統計的に意味のあるパターンであっても、すべての関係にそのまま当てはまるわけではありません。どの関係にも、それぞれの文脈や歴史、固有の事情があります。ですからこの記事を正解表としてではなく、自分の関係をもう少しよく理解するための一つのレンズとして読んでいただければと思います。

また、この記事は特定の家族の形や性別役割を前提としていません。ここで述べる原理は、二人が互いを尊重しながら共に生活を築こうとするあらゆる関係に、似たように当てはまり得るものです。

長期的な関係研究は何を見てきたのか

関係科学でよく引用される名前の一つが、心理学者のジョン・ゴットマン(John Gottman)です。彼は同僚たちとともに、数十年にわたって夫婦が実際に会話し対立する様子を観察室で記録してきました。表情、声のトーン、さらには心拍などの生理的反応まで測定し、相互作用の細かな質感を分析したと知られています。

こうした研究が注目したのは、「何について争うのか」よりも「どのように争い、どのように立て直すのか」でした。どのカップルも対立を経験します。対立の有無ではなく、対立への対処の仕方が関係の道筋と関連している、という点が、いくつもの研究で繰り返し示唆されてきました。

もちろん、一つの研究室の結果を一般化するには慎重さが必要です。観察研究では因果を断定しにくく、標本の文化的背景や時代的文脈にも影響を受けます。それでも、複数の独立した研究が似た方向を指すとき、私たちはそこから役に立つ洞察を慎重にすくい上げることができます。

下の図は、この記事で扱う概念がどのようにつながっているかを一目で示しています。

長続きする関係を支える層

┌─────────────────────────────────────────────┐

│ 共に成長する / 意味を分かち合う │ <- 上層

├─────────────────────────────────────────────┤

│ 対立への対処 (解毒剤を使う) │

├─────────────────────────────────────────────┤

│ 肯定:否定の比率 (研究上およそ 5:1) │

├─────────────────────────────────────────────┤

│ 日々の小さな儀式 (rituals of connection) │

├─────────────────────────────────────────────┤

│ 友情 - 尊重 - 互いへの関心 │ <- 土台

└─────────────────────────────────────────────┘

土台が固いほど、上層の揺れに耐えやすい

この層は、ゴットマンの研究チームが提唱した「健全な関係の家(Sound Relationship House)」という概念を一般化し、単純に表現したものです。要点は、危機対応の技術だけでは関係を保ちにくく、その下に友情と尊重という土台が必要だということです。

ゴットマンが述べた四つの危険なサイン

ゴットマンの研究で最も広く知られている概念は、しばしば「四人の騎手(Four Horsemen)」と呼ばれる四つの否定的な相互作用パターンです。終わりを告げるという比喩からとられた名前で、この四つが対立の場面で頻繁に、しかも立て直しのないまま繰り返されるとき、関係の困難と深く関連していると、いくつもの研究が示唆します。

大切なのは、これらのパターンが一度や二度現れたからといって、関係が終わったという意味では決してない、という点です。誰でも疲れて過敏な日にはこうした姿を見せます。問題は頻度と強さ、そしてそれに気づいて引き戻せるかどうかです。だからこそ研究者たちは、それぞれのパターンに対して「解毒剤(antidote)」を併せて提案しました。

1. 批判 (Criticism)

批判は、相手の特定の行動を指摘するにとどまらず、その人の性格や人格そのものを問題にすることです。「今日は皿洗いができていないね」と「あなたはいつも怠け者で責任感がない」は、まったく別の言葉です。前者は不満の表現であり、後者は批判です。

解毒剤は「やわらかな切り出し(soft start-up)」です。自分の感情や必要を、自分を主語にして表現する仕方です。「あなたはどうしていつも…」ではなく、「私は…のとき寂しく感じます。…してくれると助かります」のように述べます。

2. 軽蔑 (Contempt)

軽蔑は、四つのなかで最も有害だとしばしば言及されるパターンです。あざ笑い、皮肉、嘲り、目を回すしぐさのように、相手を自分より低く置く態度がここに含まれます。軽蔑は相手への尊重が崩れたサインであるため、とくに注意が必要だと研究は示唆します。

解毒剤は、ふだんから積み重ねておく「尊重と感謝の文化」です。相手の良いところを意識的に気づき、言葉にする習慣が、軽蔑が育つ土壌を減らしてくれるということです。

3. 防衛 (Defensiveness)

防衛は、相手の言葉を脅威として受け取り、すぐに言い訳をしたり責任を返したりする反応です。「私のせいじゃなくて、あなたが先に…」のように。自己防衛の本能から出るものですが、会話を対立の打ち合いにしてしまいがちです。

解毒剤は「自分の分の責任を一部でも認める」ことです。すべてを認めよという意味ではなく、状況に対する自分の小さな責任の一片を先に受け入れることです。それだけで会話の緊張がやわらぐことが多いといいます。

4. 壁を作る (Stonewalling)

壁を作るとは、会話のなかで心を閉ざして退いてしまうことです。沈黙、無反応、その場を離れてしまうことなどとして現れます。感情的に過負荷(生理的な高ぶり)になったときに現れる反応だと、しばしば説明されます。

解毒剤は「自分を落ち着かせる時間をもつ」ことです。会話を永遠に避けるのではなく、いったん止まり(「二十分後にまた話そう」のように時間を約束したうえで)、落ち着いてから戻ることです。

危険なサインと解毒剤を一目で

| --- | --- | --- | --- |

この表が示すように、解毒剤は大げさな技術というより、態度の小さな転換に近いものです。そしてこの転換は、対立の只中よりも、穏やかな日常のなかで前もって練習しておくほうがずっと容易です。

肯定と否定の比率

関係科学でよく引用されるもう一つの概念が、肯定的な相互作用と否定的な相互作用の比率です。いくつもの研究は、安定した関係では対立のさなかでも肯定的な瞬間が否定的な瞬間より全体としておおむね多い傾向がある、と示唆します。よく「およそ五対一」という数字が引用されますが、この数字そのものを絶対的な公式のように受け取るよりも、方向性を示す比喩として理解するほうが安全です。

ここでいう肯定的な相互作用とは、大げさな出来事ではありません。温かいまなざし、軽い冗談、感謝の一言、肩に触れる手、相手の話にうなずくことのような、小さなものです。否定的な相互作用が一度あったなら、その重みを相殺するために何度もの小さな肯定が必要だ、という直感を、この比率は示しています。

否定一回の重みを相殺するのに必要な肯定の量 (概念図)

否定 ███████ (重い)

肯定 ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ (何度もの小さな肯定で釣り合いをとる)

=> 要点: 大きな一発より小さなやさしさの積み重ね

この概念がもたらす実用的な含意ははっきりしています。関係を守ることは、大きな出来事一回で決まるというより、毎日の小さなやさしさがゆっくり積み重なる過程に近い、ということです。ただ一つバランスを添えるなら、否定をなんでも抑えこめという意味ではありません。健全な関係にも意見の違いや不満は存在します。要点は否定をなくすことではなく、それを尊重ある仕方で表現し、十分な肯定で包むことです。

もう一つ触れておきたいのは、この比率が平常時と対立時とで異なるように働くと知られている点です。穏やかな日常では肯定のゆとりがずっと豊かなほうですが、まさに争っている瞬間にはそのゆとりが急速に縮みます。だから一部の研究者は、対立のない平常時にあらかじめ肯定の残高を積んでおくことが大切だと言います。口座に残高があれば急な出費が生じても乗り切れるように、ふだんのやさしさが対立の瞬間を耐えさせてくれる緩衝材になる、というのです。

小さな肯定を増やす具体的な方法は遠くにありません。相手が何かをうまくやったとき見過ごさずに一言かけること、別れるときと会うときに少しでも温かく挨拶すること、相手がその日に経験したことに関心を示すこと、といったものです。これらは費用がかかりませんが、積み重なれば関係の雰囲気を変えていくと、いくつもの研究が示唆します。

友情と尊重という土台

上で見た技術が働くには、その下に何かがなければなりません。多くの研究が指すその何かは、いくぶん平凡に響く言葉、すなわち友情です。

長続きする関係では、二人はしばしば互いを良い友人とみなします。相手の世界に関心をもち、ささいな日常を知りたがり、相手へ向けた好意的なまなざしを保ちます。ゴットマンの研究チームは、これを「愛の地図(love maps)」 — 相手の内面の世界についての地図を絶えず更新すること — のような概念で表現しました。

尊重も欠かせません。尊重とは、意見が違うときでさえ相手を対等な一人の人として扱う態度です。対立のさなかでも「私たちは同じ側」という感覚を失わないこと、これがおそらくすべての技術の土台かもしれません。

友情と尊重を育てることは、大げさな決意よりも小さな好奇心から始まります。相手が最近何に悩み、何にときめき、どんな一日を過ごしたのかを、絶えず尋ね、覚えておくことです。人は時間が経つと相手をすっかり分かったと思いがちですが、人は変わり続けるため、その理解はいつも少しずつ古びていきます。だから関係を長く育ててきた人たちは、相手への問いをやめないといいます。「もうすべて分かっている」と感じるときが、じつはもう一度尋ねるときなのです。

もう一つ覚えておきたいのは、尊重が対立の只中で最も試される、ということです。意見が合うときに相手を尊重するのはたやすいことです。本当に難しいのは、意見が正面からぶつかるときでさえ相手を貶めないことです。その瞬間、相手を「間違った人」ではなく「私と違うふうに見る人」として眺められるなら、会話は勝負ではなく理解の場になります。

| 土台が固いとき | 土台が弱いとき |

| --- | --- |

| 対立のあとでも近づき直す余地がある | 小さな対立も関係全体に広がる |

| 相手の意図を好意的に解釈する | 相手の意図を悪く決めつける |

| 違いを共に解くべき課題とみる | 違いを勝ち負けの争いとみる |

| 謝罪と修復が比較的たやすい | 謝っても受け入れられにくい |

倦怠期と、もう一度火をともす方法

長く共にした関係なら、誰しも一度は倦怠期を通ります。初めのときめきがおさまり、すべてが慣れて予測できるようになる時期です。これは関係が間違っているというサインというより、長い関係が自然に通る局面に近いものです。

興味深いことに、一部の研究は、新しさ(novelty)と共にする経験が関係の活力と関連しうると示唆します。二人が共に新しいことを経験するときに感じる軽い高ぶりが、互いへの肯定的な感情とつながることがある、というのです。いつもの店ではなく初めての場所を試したり、共に学ぶ趣味を始めたり、短い旅に出たりするように。

ただし、ここにもバランスが必要です。新しさが慣れ親しみより優れているという意味ではありません。慣れ親しみは、安定感や心地よさという固有の価値を与えてくれます。倦怠期に向き合うことは、慣れ親しみを捨てることではなく、その上に小さな新しさを加えてみる試みに近いものです。

関係の活力 = 安定感(慣れ親しみ) + ときめき(新しさ)

慣れ親しみだけ ───────► 心地よいが単調になり得る

新しさだけ ───────────► 刺激的だが不安定になり得る

二つの均衡 ───────────► 安定の上に生気が加わった状態

日々の小さな儀式

長続きする関係をのぞいてみると、そこにはしばしば二人だけの小さな儀式があります。朝に出かける前の短い抱擁、眠る前にその日のことを分かち合う数分、週末の朝に共に飲むコーヒーのようなものです。ゴットマンの研究チームは、これを「つながりの儀式(rituals of connection)」と呼びました。

こうした儀式が大切なのは、それが「私たちは互いにとって大切な存在だ」というメッセージを繰り返し伝えるからです。大きな出来事はたまにありますが、こうした小さな儀式は毎日繰り返されます。そして、先に見た肯定の比率を満たしてくれるのも、結局はこうした日常の瞬間です。

儀式は大げさである必要はありません。むしろ守りやすい小さなものほど長く続きます。大切なのは形式ではなく、そのなかに込められた「私はあなたに心を向けている」という合図です。

ゴットマンの研究チームは、別れと再会の瞬間にとくに注目したと知られています。朝に出かけるとき、その日に相手にどんなことがあるのかを一つでも知って出ること、再び会ったときに携帯電話をいったん置いて心から挨拶を交わすことのような小さな儀式が、一日のあいだに離れた二人の距離を縮めてくれる、というのです。こうした瞬間は短いものですが、毎日繰り返されるからこそ、その影響は小さくありません。

自分たちだけの儀式を新しく作りたいなら、すでに毎日していることに小さな意味を添えるところから始められます。一緒に夕食をとるなら、その時間は画面を消して互いの一日を一つずつ分かち合うと決めたり、眠る前にありがたかったことを一つずつ言い合うと約束したりするような具合です。新しい予定を加えるよりも、すでに流れている日常に心をひと重ね羽織らせるほうが、長く続きます。

公正な分担 — 家事と感情労働

共に暮らすということは、共に働くということでもあります。家事、ケア、そして目に見えにくい感情労働 — 誰が何を覚え、気にかけ、注意を払うかを管理する見えない仕事 — がどのように分けられるかは、関係の満足度と深く関連していると、いくつもの研究が示唆します。

ここで要となるのは、分担の「公正さについての感覚」です。必ずしもすべてを正確に半分に分けなければならないという意味ではありません。二人の状況や能力、好みはそれぞれ違い、時期によっては一方がより多く担わねばならないこともあります。大切なのは、その分担が二人のあいだで合意され、認められているという感覚、そして見えない労働まで共に見えるようにすることです。

特定の仕事を誰が担うべきかについての固定観念は役に立ちません。どんな仕事であれ、二人で話し合って決めるほうが、あらかじめ定められた役割に従うよりも、満足度とよりよくつながる傾向があると知られています。

| よく見えなくなる労働の例 | 共に見えるようにする方法 |

| --- | --- |

| 記念日や約束を覚えておく | 共有カレンダーに一緒に書く |

| 切れた生活必需品を補う | 共同のリストを作って一緒に埋める |

| 家族の行事を調整する | 誰が何を担うか前もって分ける |

| 互いの調子を気づかう | 定期的に近況を分かち合う時間をもつ |

共に成長する

人は変わります。十年前の私と今の私は同じ人ではなく、相手もまた同じです。長続きする関係についての興味深い見方の一つは、変わらない二人が共にとどまるのではなく、変わっていく二人がその変化を共に通り抜けることに近い、という視点です。

一部の研究者は、良い関係が互いの成長を助ける仕方で働きうると見ています。相手のおかげで自分のなりたい姿に少し近づく経験のことです。これが可能になるには、互いの夢や変化に関心を向け、それを脅威ではなく応援すべき何かとして見る態度が必要です。

もちろん、二人がいつも同じ速さで、同じ方向に育つわけではありません。ときに成長の方向が食い違うこともあります。そのとき必要なのは、違いを否定するのではなく正直に向き合い、共にもう一度すり合わせる道を探す対話です。

ここには微妙なバランスがあります。一方で二人は互いの変化を応援すべきですが、他方ではその変化が関係にどんな影響を与えるかも共に見ていく必要があります。一人が新しい仕事や学びに深く没頭するとき、それが相手にどう感じられるかを正直に分かち合うことが大切です。応援と正直さは対立しません。「私はあなたの挑戦を心から応援している。同時に、最近一緒に過ごす時間が減ったことが少し寂しくもある」という言葉は、その二つを同時に抱えています。

また、共に成長するということが、必ずしも同じものを好きになることを意味するわけではありません。二人が異なる関心をもつことはあり得ますし、それ自体は健全なことです。大切なのは、互いの世界を尊重しながらも、二人が共に育てる共通の領域を失わないことです。離れて、しかし共に — この古い言い回しが、おそらく共に成長することの核心をよく言い表しています。

危険なサインと助けを求めること

どの関係にも難しい時期があり、それ自体が問題なのではありません。ただ、いくつかのサインはもう少し注意深く見つめる必要があると考えられています。たとえば、先に見た否定的なパターンがほとんどすべての会話に入りこんだり、対立のあとの立て直しがしだいに難しくなったり、互いへの好奇心とやさしさが長く消えたように感じられたりするときです。

こうしたサインが見えるとき、最も大切なメッセージはこれです。**助けを求めることは、きわめて正常で健全な選択です。** 夫婦のカウンセリングやカップルセラピーを訪ねることは、関係が失敗したという証拠ではなく、関係を大切に思っているという証拠に近いものです。体が痛めば医師を訪ねるように、関係がつらいときに専門家の助けを受けることは、自然なことです。

訓練を受けたカウンセラーは、二人が見えなかったパターンを映し出し、より安全に対話できる枠組みを提供できます。もちろん、すべての関係がカウンセリングで立て直されるわけではなく、すべての関係が必ず維持されねばならないわけでもありません。場合によっては、尊重を保ったまま別れることが、二人にとってより良い道であることもあります。

一つ明らかにしておきたいことがあります。上で扱ったすべての話は、互いを尊重する関係を前提としています。もし関係のなかに支配、脅し、暴力 — 身体的であれ感情的であれ — があるなら、それは対話の技術で扱う問題ではありません。そうした状況では安全が何より先であり、専門的で信頼できる助けを受けることが最優先です。

今日から試せる小さな実践

ここまでの話を日常へ移せるように、小さく具体的な実践をいくつか整理してみます。ただしこれは処方箋ではなく、出発点です。すべてを一度に試すよりも、心に響く一つか二つを選んで小さく始めるほうが長続きします。

第一に、不満を述べるとき自分を主語にして始めてみることです。「あなたはどうして…」で始めていた文を「私は…のとき…感じます」に変えるだけで、会話の温度が変わります。

第二に、一日に一度、相手の良いところを声に出して言ってみることです。当たり前と思っていたことに改めて気づき、言葉にする練習が、先に見た尊重と感謝の文化をゆっくり育てます。

第三に、対立が激しくなったとき、いったん止まる規則を前もって決めておくことです。怒りが頂点に達したときではなく、穏やかなときに「どちらかが止めようと言ったら少し休み、時間を決めてまた話そう」と合意しておくのです。

第四に、週に一度でも、邪魔の入らない二人だけの時間を設けることです。長い必要はありません。画面を消して互いの一週間を分かち合う三十分があれば、十分に始まりになります。

| 領域 | 小さな第一歩 | 避けるとよいこと |

| --- | --- | --- |

| 対立 | 自分を主語に必要を述べる | 人格を狙う表現 |

| 肯定 | 一日一度感謝を表す | うまくやったことを当然とみなす |

| 落ち着き | 止まる規則を前もって合意する | 激したまま決着をつける |

| つながり | 邪魔の入らない二人の時間を設ける | 一緒にいても各自が画面を見る |

この表の項目は、どれも完璧にやり遂げる必要はありません。抜けてしまう日があっても大丈夫です。大切なのは完璧な実行ではなく、もう一度戻ろうとする方向です。

よくある落とし穴

最後に、こうした主題を扱うときに陥りやすいいくつかの落とし穴を挙げておきます。

第一に、研究の結果を公式のように振りかざす落とし穴です。「五対一」や「四つのサイン」のような概念は、自分を振り返る鏡としては役立ちますが、相手を評価し採点する物差しとして使われると、かえって関係を損ないかねません。この知識の最も良い使い道は、自分自身の態度を点検することです。

第二に、すべての関係を一つの枠で裁断する落とし穴です。冒頭で述べたように、どの関係も違います。あるカップルによく合う仕方が、別のカップルには不自然に感じられることがあります。研究が示す傾向を参考にしつつ、結局のところ自分たちに合う仕方は、二人で共に見つけていくものです。

第三に、一度の努力で終わらせようとする落とし穴です。関係は完成するものではなく、育てていくものです。良い習慣も、しばらく手を離せば乱れます。ですからこの記事の内容も、一度読んで終わりにするよりも、ときおり戻って点検する小さな儀式としていただければと思います。

| 落とし穴 | より良いまなざし |

| --- | --- |

| 知識を相手の採点に使う | 自分を振り返る鏡として使う |

| 一つの枠ですべての関係を裁断する | 自分たちに合う仕方を共に見つける |

| 一度の決意で終わらせようとする | 小さく、たゆまず、繰り返し育てる |

| 否定を完全になくそうとする | 尊重して表現し、肯定で包む |

おわりに

長続きする結婚に、たった一つの秘訣があるわけではありません。ただ、研究が共に指す方向は、意外なほどつつましいものです。互いを友人とみなし、尊重を保ち、対立をやさしく扱い、小さなやさしさを毎日積み重ねること。華やかではありませんが、だからこそいっそう信頼できる話です。

そして、このすべては完璧を求めません。誰もいつもやわらかな切り出しだけはできませんし、誰も一度も壁を作らずに過ごすことはできません。大切なのは完璧さではなく、行き違ったときにもう一度近づこうとする気持ち、そしてその気持ちを小さな行動に移すたゆまなさです。

この記事が答えを与えられなくても、自分の関係を少しやさしいまなざしで見つめるきっかけになったなら、それで十分です。結局のところ関係を守るのは、巨大な一度の決意ではなく、今日かける温かな一言なのかもしれません。

参考資料

- The Gottman Institute — [https://www.gottman.com/](https://www.gottman.com/)

- The Gottman Institute, "The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling" — [https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/](https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/)

- John M. Gottman and Nan Silver, "The Seven Principles for Making Marriage Work" — [https://www.gottman.com/product/the-seven-principles-for-making-marriage-work/](https://www.gottman.com/product/the-seven-principles-for-making-marriage-work/)

- Howard J. Markman, Scott M. Stanley, Susan L. Blumberg, "Fighting for Your Marriage" — [https://www.prepinc.com/](https://www.prepinc.com/)

- American Psychological Association, "Healthy relationships" topic — [https://www.apa.org/topics/relationships](https://www.apa.org/topics/relationships)

- American Psychological Association, "Marriage and divorce" — [https://www.apa.org/topics/divorce-child-custody](https://www.apa.org/topics/divorce-child-custody)

- Pew Research Center, "Marriage and Cohabitation in the U.S." — [https://www.pewresearch.org/social-trends/2019/11/06/marriage-and-cohabitation-in-the-u-s/](https://www.pewresearch.org/social-trends/2019/11/06/marriage-and-cohabitation-in-the-u-s/)

- Arthur Aron et al., research on shared novel activities and relationship quality — [https://www.apa.org/pubs/journals/psp](https://www.apa.org/pubs/journals/psp)

- The Gottman Institute, "Rituals of Connection" — [https://www.gottman.com/blog/rituals-of-connection/](https://www.gottman.com/blog/rituals-of-connection/)